遇到困难就心烦很想逃避，不能坦然的接受失败。心理学上是如何解释这种状态？

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本文导读目录：

1、遇到困难就心烦很想逃避，不能坦然的接受失败。心理学上是如何解释这种状态？

2、读研发现同学第一学历是中专，很难受，怎么办？

3、我说了下最近咨询的心理感受，心理咨询师感受到我的愤怒，说我侮辱她，我很受伤害，承受不了，该怎么进行？

　　前阵子，我在门诊遇到一个研究生，他跟我说自己需要发表一篇SCI论文才能达到毕业要求，但他迟迟没有开始动笔。因为他认定自己 　　选择的研究课题没有什么大的学术价值，担心行业专家在评阅后，给出“能力不足”的评价。所以，他感到压力巨大，一直不能下笔。 　　他也知道始终有一件“自己很不想做、但又不得不做”的事情，但由于行动上的拖延，心理上出现了严重的焦虑情绪。白天紧张、烦躁，听到其他同学谈论毕业相关的话题，就想主动回避，没有胃口，甚至逐渐出现入睡困难的症状，躺下就开始胡思乱想，担忧“这样拖延下去自己毕不了业”该怎么办。就这样越拖时间越急迫，他的焦虑水平不断上升。 　　从认知行为治疗来讲，可以将原因分为三个要素：认知、情绪和行为。三个要素有一定的因果关系。首先认知上出现了偏差，是非理性的，才会在没有得到任何外部评价的时候，单方面地认为自己的研究课题没有价值，陷入对专家评价的担忧之中。 　　这份焦虑就像是在滚线团，最初是线团体积很小，中心是恐惧感——恐惧他人的看法，恐惧他人的评价。人天然地不喜欢过度的焦虑感，持续时间过久或者强度过高的焦虑会让人不自觉地回避或拖延。但是，每逃避一次，焦虑的线团就会再裹上一圈。 　　其实，适度的焦虑可以提高效率。当然，焦虑边界因人而异。保持适度焦虑的人会认为事情结果多半不会很糟糕，即使有，也不会发生在自己身上；如果真的很糟糕，天也不会塌下来，我还是可以承受的。可“过度焦虑”的人内心却会认为：这件事情很可能会出现最糟糕的结果；如果真的出现了最糟糕的结果，天哪我不敢想！我无法承受，我会毁灭！所以我要逃，要回避。 　　为什么有这样的区别？这归因于大脑设定。对结果恐惧的拖延者善于脑补，习惯根据过往经验而不是事实进行推测。他们还存在灾难化思维。虽然一件事并不是“非黑即白”，出现好的结果和出现不好的结果概率均等。但对于有灾难化思维的人来说，他们总会控制不住地担心出现不好的结果。 　　认知行为治疗的三个要素：认知、行为、情绪，要打破无穷尽的恶性循环。 　　你可以通过记录情绪日记的方式，记录以下三点：拖延时的感受、固有的认知模式以及可替代的认知模式。比如你可以这么写： 　　拖延时的感受：我对可能出现的结果感到害怕。 　　我可能存在的固有的认知模式：以我接诊的研究生为例，他内心的真实想法可能是，一旦给行业专家留下能力不足的印象，就会导致毕业后无法找到令人满意的工作，就无法经济独立，从而得出结论“我就是个一事无成的失败者”。 　　可替代的新认知模式：首先，论文主题是与导师仔细讨论后才做出的选择，并不是自己的主观臆想，所以不一定就是没有价值的。其次，影响毕业后找工作的因素有很多，导师可以帮忙推荐，学历本身就是敲门砖，即便是同行业的专家对论文不太满意，也不意味着就不能找到满意的工作。所有事情都不是非黑即白。当陷入灾难化思维模式时，要提醒自己，换个角度想问题，尤其要看到事件中的积极因素。 　　回想一下，假如你要在公开场合演讲、或者第二天要参加很重要的考试，你是不是有过晚上辗转难眠、情绪紧张的状态？这意味着你正在体验焦虑情绪。适度焦虑情绪能带动行为，让你在任务开始前做充足的准备，或者是更努力的复习。而在事情结束后，症状就会消失。如果你正在经历焦虑情绪，我建议你用情绪日记，将焦虑情绪值保持在适度范围。 　　但是严重的焦虑是无法让人启动行为的，比如拖延。虽然拖延并不是焦虑过度的必要症状，但在临床上的确有不少案例。 　　什么叫做焦虑过度？与焦虑情绪相比，在程度上要更严重，主要表现为：过度地紧张担忧，整天惶惶不可终日，坐立不安。更严重的，还会伴有交感神经兴奋的表现，比如头晕、心慌、胸闷、气短、手脚发麻等，如果这些症状持续超过半年以上，就要考虑是焦虑症了。 　　焦虑具有压倒一切的特质，你所有的注意力都会被焦虑对象吸引走，这时再让你去专注地做事情，是很困难的。所以首先应该让自己平静下来，从焦虑状态恢复到理智状态，才有行动的可能性。 　　如果你长期受困于此，用情绪日记也起不到缓解效果，我建议你及时寻求专业的帮助，可以考虑到精神科或临床心理科使用抗焦虑药物，或者是心理治疗。不用感到恐惧，就像内科，医生会帮助你做完整的精神检查，从认知、情绪、意志和行为等角度询问，然后得出结论，给出治疗方案。主动、及时地寻求帮助，本身就是打破焦虑与拖延的重要环节。 　　你会不可避免地出现反复，再次拖延，但能及时意识到自己又开始拖延，并试图改变它，本身就说明你是一个具有自我觉察和自我决心的人，这是值得被关注的事而不是被批评的事。 　　听起来很鸡汤，但想要改善状态，就得先接纳自己的负面情绪，改变自己“非黑即白”的思维模式，以鼓励和原谅代替自我指责。比如，当你复盘情绪日记时发现有自我批评的倾向，就要在日记后面写一句“我并没有想象中那么差，我可以完成”。 　　相关研究也证实了，能够对第一次考试准备期间的拖延行为有更多自我接纳和原谅的人，在第二次的考前准备中拖延的行为会变少。 　　接纳自己并不是说“我不是个垃圾，我很棒”，或者“我就是个垃圾，爱咋咋地”，而是要看清事实，知道自己“拥有什么”、“能做什么”，并且分清楚什么可控，什么不可控。而不是整天盯着你期望的事情。世界上没有绝对化的存在，你在某个方面表现不佳，不代表你一无是处。 　　我来举一个例子帮你更好地理解，比如你最急迫的，是需要想清楚在现有条件下，应该怎么把SCI论文写出来，而不是先考虑后果。写文字的人一定要有个认知：初稿一定很烂。所以你要先心安理得写一版很烂的“SCI论文”。写完后，找母语是英语的专业人员帮忙语言修改，假如条件允许，找本专业的师兄师姐，对文章结构部分再做优化，这样就能保证顺利毕业，拿到学位证；如果有余力，再去思考未来找工作的事宜。这是用发展的眼光看待事情，判断自己“拥有的”和“能做的”。 　　总结一下：第一步，学会识别自己的非理性认知。做到不脑补，不胡乱推测。第二步，重新审视影响自己拖延的因素，用行动来改变它。第三步，接纳负面情绪，从你当下可以操作的部分开始行动。 　　低自尊的人不自信，听到别人的称赞，Ta会非常不自在，会认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。 　　而当Ta听到别人的评价时，尤其是负面评价，他们又不能客观地分析问题，找寻原因，而是一股脑地认为对方是在否认自己能力，因此变得更加消沉、不自信。 　　看到别人努力，而自己状态欠佳，Ta会变得玻璃心，甚至心态崩塌。 　　Ta开始逐渐回避与他们一同交流，不愿出现在公共场合，厌学、翘班。 　　这种状态显然是不容易被接受的。 　　Ta会不断地提高对自己的要求，来试图证明自己的能力并不差，甚至是设立一些非常高的标准来规范自己，但是高标准通常不容易达成。 　　Ta会变得异常烦躁，紧张、担心自己无法成为目标中的样子，但是又不甘心，因此不断设立要求，不断地担心自己达不到要求。 　　这就是焦虑。 　　时间久了，Ta跌落到否定自己能力的怪圈里，痛苦异常，又找不到解决办法。长此以往，循环往复，一次又一次地否定自己，不断加深自己能力不足的印象，逐渐失去对学习、工作甚至生活的兴趣，Ta会变得消沉、低落、自卑、自责，甚至想要结束自己的生命。 　　这就是抑郁。　　题主本科是一个一本的，现在在一所211大学读研，惊奇的发现一个师兄居然本科学历是成人学历，第一学历是中专，他说他是凭借自己努力考进来的，我这个人对于学历出身还是比较重视，现在感觉很难受，心里不怎么平衡。 　　我就是题主说的第一学历是中专，可是去中专，我没得选阿…… 　　你只看到了我现在是研究生，可是你了解过一个中专生想要走到研究生得有多难吗？ 　　我不是天才，也不怎么聪明，从中专到研究生，我踩了无数的坑，受了无数的白眼，即使考研上岸后，也遭受过一些同学排挤…… 　　求学这一路，我走得十分艰难，哪怕受人冷眼，我也愿真诚相待！或许是自己淋过雨，所以就想帮别人撑伞！ 　　我是 @川农东子 ，感谢你愿意了解我从中专到研究生的过往！ 　　我来自四川农村的一个小山村，老爸老妈他们在广东打工，家里只有爷爷和我，奶奶很早的时候就去世了！初中的时候我就在镇上的中学读书，住校生，因此每周一的时候，总会起的很早，打着火把，穿过一段小山路去上学，其实也可以提前一天周日下午去，但是那个时候一方面家里没什么钱，另外一方面周日学校锅炉房不蒸饭，所以基本上是周一早上吃完爷爷做的早饭后，再去上学！ 　　我知道有很多小伙伴读到这里很难理解，因为前段时间，在跟同学交流自己初中要带米去锅炉房蒸饭的时候，他也很难理解！听着好像是上一辈人的经历，但是实际上就是十年前我们镇上初中真实的情况了！（城里面的中学应该比我们镇上好许多！） 　　每周五下午放假回家，那个时候既开心又害怕，开心的是不用待在学校，可以回家！害怕的是每周五放学，校门外总会有一些拿着钢管、甩棍的街（gai）娃来耍酷，你可能很难想象偏远地区镇上的中学有多乱，反正很没有安全感……而事实是我这种性子在后来也确实经历了几次校园暴力…… 　　这里我长话短说吧，关于校园暴力，具体我就不描述细节了，我不是孬种，有过反抗，但是那个时候爸爸妈妈都不在家，爷爷年龄也大了，想了还是自己忍着吧！ 　　爷爷也知道我被欺负了，但是他没什么办法，爸爸总是说一些过激的话，但是解决不了问题！至于告老师，想过，但还是算了吧。 　　我第一次被打的时候，反抗过，距离老师办公室也挺近的，但是那么多人聚在一起，也没见那个老师出来…… 　　第二次被打的时候是在宿舍里，熄灯后被盖着被子打，那一次也反抗了，但是跟宿舍老师说我被打的时候，参与打我的那个同学之一就在旁边接开水，为什么这么嚣张呢？因为那个老师就是他一个亲戚… 　　在那几次校园暴力事件之后，我真的没什么心思去学习了，那个时候哪里懂那么多，只知道爸爸妈妈不在身边，受欺负了也得自己忍着。你不想被他们欺负，只有跟着他们混才不会被他们欺负……自那以后成绩是直线下滑了…直到最后中考，连高中都考不上！ 　　这就是我去中专之前的故事… 　　很多人都说去中专得都是一群坏学生，可是谁也不会去关心他们是怎么成为了坏学生，好像去中专的本来就是一群坏孩子似的！ 　　小的时候跟爸爸妈妈说，我长大了要考清华北大；后来初中的时候，跟爸爸妈妈他们说，我要考县里面的重点高中！结果中考成绩出来后，我特么连一个高中都没考上… 　　中考出成绩的那晚，我哭的很惨！不是因为成绩很差没考上高中，而是我妈跟我说了一个事，我爸前段时间给人干活的时候，不小心从楼梯上摔了下来，老板跑了，我爸又舍不得花那个钱去做手术，痛到站不起来，趴着跪着也在给我挣学费！ 　　听到老妈说这个事，我又想到自己以前一边跟那些同学鬼混，一边又口口声声的跟爸妈说，我要考上县里的重点高中给他们长脸，结果最后中考成绩出来，连高中都考不上… 　　那个时候，真的越想越觉得自己不是个东西，特别是一想到老爸跪着趴着也在挣钱的时候，那个眼泪是真的止不住的往下流… 　　我不知道那个晚上，我哭了多久，但是我知道，那是我成长中哭的比较惨的一次，那一晚睡得很晚，也想了很多… 　　我想去中专，不是因为我真的想去哪里，是因为在那边读书有国家补助，不用怎么交学费；同时我也想学点技术，早点出来工作，可以帮家里减负！ 　　真的，当时的想法就是这样，至于研究生，那个时候是连大学生都不敢去想的事… 　　刚进入中专的时候，有一个入学测试，具体多少分我忘了，排名肯定是全班倒数，但当时也是无所谓了，反正那个时候我以为这辈子自己也就这样了，中专毕业之后能去个好点的电子厂打螺丝，那就真的是万幸了！但是说出来你可能不信，那个时候我们老师说，去工厂打螺丝是要有证得，没证人家都不一定要你！所以那个时候我考证，只为毕业能去去工厂打螺丝 　　那个时候真的就想学好技术，还为此去考了技能等级证，然后想着毕业后能早点去工厂打螺丝挣钱。 　　但有些时候，命运就是这么神奇，刚进中专的时候，我遇到了一个女生，她笑得真好看，就是那种可爱的不要不要的，笑起来好好看的那种，心都快化啦……哎呀，好喜欢，那一刻真的是心动的感觉，以前不知道什么是一见钟情，但那个时候我是真的明白了！而她也是我真正意义上的初恋吧！ 　　然后我就去了解她，接近她……但是随着了解越深，我发现她真的好优秀呀，就是那种感觉自己配不上的那种优秀，就想，怎么得也得成绩好才能配得上她，才能追到她吧… 　　于是呢，那段时间我就拼了命的学，那怕晚自习结束，在回到宿舍熄灯后，也要借着路边微弱的灯光去学，也是因为这种拼劲，我的成绩也从刚开始进中专的全班倒数，到期中全班第一，再到期末的时候已经是全年级第一了… 　　我从未想过自己有一天会有这么好的成绩，当时是不敢置信，那怕在中专，我也不敢相信，No.1会是我… 　　毕竟从小到大，第一压根就更我没啥关系，梦里或许有过，但是现实压根就没有过… 　　这里就不说太多我跟她的故事啦，如果想了解我跟她的故事，可以看看这里…从中专生到大学生，是因她；从大学生到研究生，亦是因她！从中专生到研究生，没有她，应该就没有我的现在！ 　　然后呢，这次经历给我最大的收获并不是那个年级第一，而是让我有了很大的自信，因为我相信，我可以通过努力去追寻我所想要的一切，无论前路有多难！ 　　以前呢，学校总是挂着“学习改变命运”的标语，那个时候总觉得是一句屁话，那句话真的离我太远，毕竟作为全班垫底的存在，学习本身就不怎么行，怎么可能通过学习去改变命运嘛，而这一次通过努力改变了自己，真正意义上让我明白，“只要你想，付诸行动，你绝对会有所收获得…” 　　后来，老师跟我说，我的成绩可以进入到中专升学班，嘿嘿，当听说还可以读书的时候，真的是兴奋了好久… 　　这就好像，小的时候你总是跟爸妈说长大要考名校，自己也期望自己也能进入到名校，可是事实是你连一个高中都考不上，去了中专，你自己对未来已经不再抱有希望，家里面的人也不再对你抱有太多幻想……从进入中专那一刻，你求学的路便基本上断了，你的人生轨迹本应该是中专毕业之后进厂打螺丝，现在告诉你，你不用进厂打螺丝了，你也可以去大学，你能不兴奋？ 　　是的，中专生也可以去大学，并且在四川这边有两种正规途径，一种是高职单招，另外一种是对口升学！ 　　高职单招是指“高等职业院校单独招生考试”，又称春季高考，在每年的三月进行。高职单招考试内容为语数外加专业课程。在四川省这边，语数外文化课是由四川省教育考试院出题，专业课是由各招生院校自主命题，同时自主评分。但是高职单招只能选择一所院校报考，考上以后则不能参与对口升学。并且此类考试一般是只能升入本省专科院校！ 　　对口升学考试在四川这边和高职单招一样也是由四川省教育考试院牵头组织的考试，但是只能进入本省院校读书，不同于高考的语数英+理化生 / 政史地，中专生通过对口升学考的是语数英+专业综合！ 　　我后来通过对口升学去了四川农业大学，这也是我们省中专生能够去到最好的211工程大学！（基本上在专业方面全省排名约前一百名就可以去川农，但不是每年都招，因此于我而言，那一面能进入到川农也是特别幸运！） 　　此外，从中专到大学这个阶段也并不是一帆风顺，特别是最后那三个月，因为得罪了语文老师被穿小鞋，那也是我在中专阶段求学最难的阶段。然而我非常庆幸，当我人生步入低谷的时候，有一位老师为我指引前进的方向，以下是我当时的故事，如果你也在低谷期，希望这篇文章能帮到你！上了中专人生是不是完了？ 　　川农，真的很怀念在那里学习的四年，亦很感谢川农没有因为我们是中专生而区别对待，老师对我们也很好，特别是在了解我们是中专生的情况后因材施教，在科研课题实践方面给予了我们很好的锻炼，这也为我后续在研究生阶段的学习打下了很坚实的基础！ 　　但是刚进川农的时候，我对自己的大学生活感到很迷茫，因为我不知道自己要干什么，以前在中专的时候，老师只跟我们说努力考上大学就好了，但是谁也没告诉我们到了大学后，该怎么过？好像考上大学就可以解决所有的问题… 　　讲真，那个时候除了迷茫，其实还有点害怕，害怕自己好不容易考上了大学却什么都没学到…（不知道大家能不能理解这种感觉…） 　　也是基于此，我的大学经历比较丰富… 　　我去过学生会… 　　也去过社团…… 　　还参与及组织过很多公益活动… 　　甚至还创业过，赚了人生中第一桶金，去旅行…大学生存钱旅游必要吗？ 　　也因为这次逐梦旅行，我在学校也留下了一些小故事，大家直接百度“川农励志哥”就是我啦，同时这段创业逐梦的经历也被拍成了微电影，诺，就是这部啦！ 　　总的来说，在川农的这四年，我什么都在抓，但是好像又什么都没有抓到，我的大学生活看着似乎很充实，忙碌着，但是又迷茫着，空虚着… 　　有时候我不知道自己为什么忙，似乎只有让自己忙起来才会觉得自己没有浪费时间，才对的起自己从中专走到大学这宝贵的机会… 　　但是事实是大学根本不需要抓这么多…你没必要什么都抓，你只需要选择好一条自己要走路，抓住这条路上你需要去抓得，好好走下去就好，但是当我明白这个道理的时候，已经快毕业了！回不去了…！ 　　如果你刚步入大学，亦跟我曾经一样，对自己的大学生活也感到迷茫，可以看看下面这篇文章，真心的希望能对你有所帮助！你有什么建议给大一新生？ 　　从中专到川农，真的很荣幸能在川农求学，亦很感谢求学这一路帮助过我的老师和同学们，其实在川农还有很多想跟大家分享的内容，但是这段时间比较忙（论文论文呀），就不详细说啦，后面有空的时候，我再好好写写… 　　如果你即将报考川农的研究生，我想跟你说，川农真的是一所值得你奔赴的学校，或许总是有一些人说他的不好，但是川农对学生是真的很好！选择在四川农业大学念书你后悔吗？ 　　毕业了，回不去了，不知道桂花飘香时…… 　　从川农毕业后，去了一家上市公司做项目管理，说实话钱可能不是很多，但是在那个四线小城市来说已经是够用了，我还记得那个时候的梦想，就是把小钱钱攒够了回家修一栋小别墅！ 　　哈哈，现在看来真的是时间过得很快，转眼间已经五年了， 　　…待更… 　　非常感谢你能读到这里… 　　从四川的小山村到北京、南京求学，从中专生到研究生，想分享的东西真的太多… 　　这段时间科研压力比较大，我只能抽空的时候写写啦，如果你想了解我的故事，可以先点个追更和关注呀… 　　2023年5月15日 　　突然受到很多小伙伴的关注，有点没反应过来，非常感谢大家能了解我的过往，亦非常感谢小伙伴们的鼓励和支持，也希望自己的一些经历能对大家有所帮助！（哈哈，特别希望自己踩过的好多坑，小伙伴们就不要踩啦…） 　　以上，再一次感谢！ 　　东子 　　2023年5月16日 　　于南京　　这些年，心理咨询开始逐渐走入大众的视野，特别是近期热播电视剧的《女心理师》，帮助大家揭开了心理咨询的神秘面纱，不过，当我们遇到心理困扰时，绝大部分人仍然会选择隐忍和压抑，因为长久以来对精神心理问题形成的病耻感始终让我们难以开口向他人诉说自己的痛苦。 　　那么，今天我想向大家分享自己咨询的亲身经历感受，希望能给大家更多的感悟和帮助。 　　01 　　其实，对心理咨询，我一直都有所耳闻，但一直不好意思去真正寻求心理咨询服务，似乎总有一直内心的阻力在抗拒着，我不知道这种感觉是因为羞耻，还是因为担忧，总之当我产生“找一个咨询师好好聊聊”的想法时，就会产生一种复杂而又负面的感受。为什么明明我有这样的想法，甚至也有这方面的困扰需求，但仍然难以行动，难以开口呢？五年前是我第一次真正的走进心理咨询室，记得当时有很长时间的暴饮暴食，让我的体重不断增加，我一直认为那只是自己的自律性太差了，但有一天和一位朋友攀谈时，他对我说暴饮暴食有可能也是心理方面的因素引起的，我当时很好奇他的说法，于是，我问到：“你是说可以通过心理咨询来解决这个问题？”我的这位朋友说：“那倒是有可能，要不我给你预约一位吧，刚好我有个朋友，她就是一位心理咨询师，在我们当地开了一间咨询室。”我赶紧推辞道：“别，别，我可不想去咨询！感觉自己脑子有问题一样。”我不知道为什么，明明自己当时很期待通过心理咨询解决自己的困扰，但似乎总有一股阻力，那种话到嘴边又不得不咽下去的需求真叫人难受。只是我没想到的是，我这位朋友似乎看出了我的心思，过了几日，他居然对我说：“明天上午9点，在XX地方见面，我带你过去！”我当时直接懵了，他居然直接给我预约了，不过我的内心居然暗暗窃喜，因为我这位朋友通过这种方式强行让我迈出了那一步，并且从后面的发展来看，确实也让我收获很多。 　　到了约定的日期，我整理好自己的行头，早早的来到和朋友约定的地点，我是一位守时的人，并且干什么事情都喜欢做好提前量，比如明明约好九点碰面，我早上六点半就起床洗漱收拾自己，然后再各种检查，最后提前半小时来到约定的地方，这似乎已经成为了我的生活习惯。等了二十多分钟后，我朋友才到达，第一眼看到我就噗嗤一下笑出来：“怎么？你这是去相亲吗？穿得这么正式？”我有些不好意思，说道：“我只是不想给咨询师留下不好的印象。”“行了，走吧，我和老师约的九点半，一会儿到了你自己进去，我在外面等你，就不进去了。”朋友拍着我肩膀，往咨询室的方向走去。说实话，当时我内心是紧张的，尽管我听说心理咨询师是和蔼可亲的，并且很会共情你的感受，但是毕竟是面对一位陌生人。当走进咨询室时，我留意到咨询室的布局很温馨，光线、色彩，物品摆放等都给人一种简单舒服的感觉，在对咨询前的一些事项进行沟通后，我就正式开始了咨询。坐在咨询室的沙发上，我忽然感觉自己的脸有些发烫，因为对面坐着的这位咨询师是一位女性，而且年龄应该不会比我大太多，看起来气质沉稳，给人一种舒适安全的感觉，我心里不禁在想：“我这是怎么了？是感觉到害羞了吗？”这位咨询师似乎觉察到了我的异样，不过仍然按照标准化的方式询问我想要咨询的困扰，于是，我开始讲述自己的内心困扰，不过，奇怪的是，我似乎并不想真正的向她表达我的困扰，每次都在绕着弯子说一些不痛不痒的话题，这些话题似乎和我真正想要咨询的内容有关，但又并不是那么直接相关。当然，关于自己的这种谈话方式是在后面的多次咨询后，咨询师向我提出来的，后来她告诉我说，这叫做我们来访者的防御与阻抗。这是一种很正常的心理现象，因为我们每个人在第一次与陌生人沟通时，都不可能真正的完全打开自己的心扉，这是我们内心的一种防御机制，为了避免我们受到不必要的伤害。当咨询师在通过数次咨询与我们建立信任后，我们才更容易想咨询师吐露自己的真实的内心。后来，我也问过咨询师：“我当时没有感觉自己想要隐藏什么，为什么我就开不了口呢？”咨询师解释道：“因为我们每个人的这种心理防御是在潜意识中进行的，也就是说，你可能并不会主动的想要隐瞒自己的想法，但是你的潜意识会自动开启这样的行为，所以我们很难觉察到自己已经在这样做。” 　　在那一次咨询中，通过与咨询师的沟通交流，我逐渐看到了自己行为背后的一些“秘密”。记得她当时问我：“不知道你在什么时候容易出现暴饮暴食呢？”我回答道：“好像是工作特别忙的时候，加班频繁的时候，还有家里事情很多的时候。”“那个状态下的你，是怎样的情绪感受呢？”“我似乎感觉有些烦躁，内心很焦虑，然后想做点什么。”“那当你在大口吃东西的时候，会有什么感觉呢？”，咨询师紧接着问道。“似乎内心的焦虑有所缓解，感觉舒服了一些，不过吃完以后，我就后悔了，心里想着‘吃了那么多，又要长肉了’，哎。”说到这里，我突然意识到，似乎这种暴饮暴食的背后是我长期的情绪问题没有得到重视。后来咨询师向我解释了我的这种暴饮暴食与我的情绪状态的关联：每当我因为工作繁忙、事务繁多而感到焦虑时，就想寻求一种方式来缓解情绪，而暴饮暴食成为了我缓解这种情绪的一种选择，但是吃完以后又会有强烈的自责感，这又给自己带来了新的焦虑事件，而当下一次感到焦虑时，又没有找到一种更加有效的方式来缓解情绪，因此我就一直陷入一种恶性循环。咨询结束前，咨询师又带着做了一次催眠放松体验，并教给我练习的方式来回家自己练习。走出咨询室的瞬间，我感觉似乎看见了内心的那个黑洞，此前一直感觉有个无形的黑洞需要我不断的吃来填补它，如今，在咨询师的指引下，仿佛有一束光照见了那个黑洞，尽管它仍然在那儿，但我知道了它究竟是怎样的形态，也让我后来越来越有信心去面对这个黑洞。

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